1. 经理问:女人和冰箱有何差别?女职员答:都是放肉的地方,不同的是:冰箱,肉进去软拿出来硬;女人,肉放进去硬拿出来软。 2. 在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?” “是我的哥哥。”男人回答。 女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?” 3. 有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗? 4. 以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶ 「老师,我要去打电话.....」 「上课时间打什么电话?」 老师不悦的说。 「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」 全班狂笑,老师则是气到说不出话来 5. 有一次 教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 「是你把他弄睡着的你自己叫」 6. 日志评语上领导已经连续三天给我用了“呵呵”,他到底有多恨我… 7. “我饱啦~”“你闻这牛排多香”“那…再来块”半小时后。“冰淇淋来咯~”“这么大桶~你不怕我长肉吗~”“傻孩子~你多胖我都喜欢”两小时后。“宝贝~吃宵夜啦”“可是我不饿耶~”“巧克力火锅哦”“好吧…”半年后,他开车载她到深山,把她踹下车,她胖得追不上他,他从此彻底甩掉她。 8. 生活就像新闻联播,不是简简单单的换台就能逃避的。 9. 今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 10. 上帝为毛不下诶片(A)?因为人在做,天在看。。。 11. 赶走英国、控制欧洲,希特勒同学当年通过第三帝国没做到的事情,默克尔同学通过欧盟做到了。 12. 这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。  一天。  我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。  于是我邀请他:吨吨、怎么了?想什么呢?今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样?  小胖拒绝道:不去,今天是我媳妇二十周年祭日,本人拒绝一切娱乐活动。  我晕:拉倒吧,你才二十,哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了,哦,死二十年了!是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了?  小胖:你知道什么啊。当初我妈怀我的时候,没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女,他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着,在我媳妇七个月的时候,一次我岳父喝多了,两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚,五十脚啊!结果,我,我媳妇化成了一滩浓血。  说到此小胖贼拉哽咽。  我百感交集:唉,太凄美啦。太感人啦!  我安慰小胖:兄弟,这都是命啊,毕竟你顺利的来到了人间,你应该开心要节哀顺变啊。  小胖:你知道吗,我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry,有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来,我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊!  我问:事后那女的没有在怀孕吗?就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。  小胖:当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。  我不解:为什么,既然当初肯同意怎么又。。。哦,是不是嫌你上年纪了?要么先你长得丑? 


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